коментари - Моята история,- Историята на едно шиноби...

Моля те, едитни мнението си, за да можем да гласуваме!^ Нямаш анкета... Погледни другите фикове в раздела и ще забележиш разликата! После ще изразя мнение.

Butterfly написа:Моля те, едитни мнението си, за да можем да гласуваме!^ Нямаш анкета... Погледни другите фикове в раздела и ще забележиш разликата! После ще изразя мнение.

Сложих Анкета....
Просто вчера забравих да сложа ....

Благодаря за бързото реагиране и извинявай за безпокойството! Несъмнено трябва да те поздравя, защото в първите фикове, които бяха пуснати, имаше повече романтика и любовни трепети, отколкото шонен, толкова типичен за анимето и мангата. Аз да ти кажа ли съм върл фен на шонен-а, който е насочен предимно към мъжката аудитория. Шоджото от друга страна е насочено към женската половина, но това са подробности, с които предполагам си запознат и няма нужда да повтарям онова, което знаят всички във форума.

От скоро обаче не съм чела нещо със шонен-уклон... Попадала съм на няколко в Анимес и ми бяха интересни без съмнение, но при твоя фик има доста изпуснати моменти, доста неточности, двусмислици, грешки... Като за начало ще почна подред, за да ти покажа кое смятам, че има нужда от коригиране и предварително вмятам, че не трябва да вземаш мнението ми за определящо и имаш пълното право да ме игнорираш, ако искаш!. С други думи, казвайки това се застраховам един вид, макар и да не можеш на този етап да ме разбереш.

Като за начало, ми се наби бележката преди фика, а именно:

Значииии първо тва е фенфик....въпреки че част от събитията са се случили макар и интерпретирани ...

---> Първо: тва се пише т'ва (въпреки че и това т'ва не е правилно!). Не знам как точно да ти обясня още повече, че не помня определението, но допускайки разговорна употре*а на думите в книжовния език, чертичката най-отгоре един вид запълва липсата на изпуснатите букви. Давам ти бегъл пример: Нъл' знаеш оная хубав'та магазинерка? Еее, брат, страшна е, без съмнение! Готов съм да падна на колене за т'ва парче. Второ: в последващото изречение ''въпреки че част от събитията са се случили макар и интерпретирани'' има изпусната запетая. Слага се между ''случили'' и ''макар''.

Ще редактирам само началото, като оставям на другите останалото! Текстът е голям, а аз не разполагам с време, за да поправям всичко. Надолу съзирам не само правописни и пунктуационни грешки, но и ред други пропуски, които бих отдала на възрастта ти, от бързане или невнимание, а именно:

Клана Тсукиками винаги е бил приеман като необходимо зло.

---> Когато се започва изречение с подлог, пълният член е просто наложителен. Трябва да е ''КланЪТ Тсукиками винаги е бил приеман като необходимо зло.''

След това ги разкарваха колкото се може по-бързо...

---> Запетая преди ''колкото''.

за да се върнат в единственото си истинско място... Скрития Облак....

---> Аз бих го написала не с многоточие, което по правило означава изброяване или изпускане. Самото изречение не предлага това, а по-скоро уточнение, което мисля, че може да се постигне просто с едно обикновено тире. '' за да се върнат в единственото си истинско място - Скрития облак.''

специален кеккай генкай или тайни джутсута....

---> Само да вметна, че в текста бъкат много знаци като удивителни или многоточия, които според мен са използвани доста несъобразително предвид значението им. Многоточието, както казах по-горе, се употребява като изпускване или изброяване на нещо, удивителния от своя страна се използва за възклицание, учудване, изумление... Подробности са, разбира се, но когато ги използваш, целиш да създадеш емоция, да подбудиш чувства и трябва да знаеш кога да ги сложиш. Може да ти звучи тъпо и да не разбереш какво ти казвам, но онези, които се занимават с писане от много време, веднага ще осъзнаят смисъла на думите ми.

те унищожаваха демони.Щом някое дете от клана станеше на подходяща възраст

---> Изпускане на разстоянието след точката.

то биваше отвеждано в планината където прекарваше 7 години обучение при някой от старшите членове.
Обикновенно от 10 деца, 8 не издържаха и ставаха обикновенни шинобита който след това помагаха както могат на
клана, но останалите получахава знание и сила, за който дори чунините си мечтаят.

---> След ''планината'' има запетая. ''7 години'', ''10 деца'', ''8 не издържаха'' - в текст никога не се използват числителни! Трябва да ги пишеш с думи: ''седем години'', ''десет деца'', ''осем не издържаха''. ''Обикновенни'' се пише с едно н! След ''шинобита'' има запетая, а след запетаята думата не е ''който'', а коИто. Думата ''получахава'' е сбъркана - предполагам е ''получаваха'', нали?

След 7-те години тренировки децата бяха усвойли най-важната за живота им техника, която беше основата на целия клан и беше целта на живота им, а именно да унищожават демони!

---> И пак числително не трябва да се пише, а цитирания откъс трябва да изглежда така: ''След седемте години тренировки децата бяха усвоИли най-важната за живота им техника, която беше основата на целия клан и целта на съществуването им, а именно да унищожават демони.'' Сам ще видиш какво точно съм изпуснала от оригинала и какво съм поправила.

Използвайки "Twin Soul Binding: Majin Creation" членовете на този клан унищожаваха демони който сееха разруха!

---> Изречението е почнато на нов ред, въпреки че е пояснение на предишното, отделно има чужд език, който не само трудно разбирам, но най-общо бих го превела така: ''Двойно душевно връзване: Мейджин създаване'' или нещо в този смисъл. Убий ме, но не мога да си го преведа по друг начин. Употребяването на чужд език е допустимо стига след това авторът да поясни за какво иде реч. Аз обикновено ползвайки нещо чуждо, поставям звездичка и в края на главата пояснявам значението му. Но при теб това го няма, т.е. само мога да гадая какво означава тази техника. За последно има изпусната запетайка след демони, а след запетаята думата е ''коИто''. И пак напълно излишната употре*а на удивителен знак!

----------------------------------------

В най-общи линии допускаш страшно много грешки и прекалената употре*а на някои от знаците ти подливат вода. Няма описание на средата, на чувствата на героите - само небрежно нахвърляне на събития като в хронологията на легенда или приказка. Шоненът представлява описване на битки и въпреки, че имаш битка към края (и не е само тя!), думите са прекалено постни и не могат да ме ангажират. Според мен ти трябва редактор и то такъв, който не само да ти поправи грешката, а и да ти обясни защо се пише така, а не иначе. Така, както аз постъпих с няколкото цитата, които пуснах.

Коле*ая се между две и три, за което съжалявам, че ти давам такава ниска оценка, но пък и текста не предлага да се хвана за нещо друго и да си повиша мнението. Пожелавам ти въпреки всичко да спечелиш!

Сякаш четох преразказ... но предвид възрастта ти, май си е праразказ от твоя гледна точна... тоест от моя... Чесно дори не зная как да коментирам...
Давам ти 3. Слаба работа.